Надежда здравствуйте!
Вы понимаете какой важный шаг делает ваш муж, и это главное, что вы можете дать вашему близкому человеку. Потому, что чем то большим, вы ему не сможете помочь. Значит, вам стоит сделать своё понимание качественным. Что это значит? Это означает только одно, что ваше понимание будет проверяться в различных бытовых ситуациях, и "обычное понимание" не выдержит такой проверки, от вас потребуются "душевные силы", и только они позволят вам сохранять равновесие т.е. не опуститься на уровень обид, самокопания, потери настроения. Что в вашей ситуации означает понимать своего мужа? Это означает только одно, вы должны набраться "душевных сил за двоих"! Это означает что вам придётся задуматься, что я смогу противопоставить когда подымается обида и боль от вопиющей несправедливости. Вот что вас должно волновать, если вы реально хотите помочь своему мужу. Потому, что бросает курить не он один, а вы оба. Потому, что в этот период внутри вас подымется что-то, какой-то спящий негатив, от которого вам придётся также отказаться, как и вашему мужу от курения. То, что у мужа подымается раздражение...ему самому от этого не сладко т.к. это отражается на все сферы его жизни, и он находится в постоянном внутреннем напряжении. Потому, что от курения отказаться сложнее чем о алкоголя. Это связано с тем, что у заядлых курильщиков никотин участвует во всех внутренних процессах организма. Иначе говоря организм испытывает постоянный стресс, формирование себя заново, это естественным образом передаётся на психику. Одно слово не сахар. Мужчина с этим борется привычным для себя способом - волей. Следовательно, раздражение и беспокойство естественный продукт этого процесса который идёт на грани сил. Но, если жена как самый близкий человек, сохраняет равновесие и чувство собственного достоинства, пропускает мимо ушей раздражение и издёвки (которые так и прут изнутри), а иногда также спокойно "ставит на место" ...то у мужчины появляется второе дыхание, силы справляться с этим постоянным напряжением внутри. И это единственное, что реально нужно мужчине в такие моменты, - женская сила которая есть тепло и понимание, со всем остальным он справится сам.
Поэтому, Надежда, подумайте, что вам потребуется внести в свою жизнь, чтобы не упасть от состояний обид и огорчений. Что вы себе самой сможете предложить, чтобы сохранить душевные силы, когда их будет очень мало? Если вы себе ответите на этот вопрос, то и сможете пройти достойно, вместе, этот нелёгкий период. И это стоит ваших усилий, потому что вознаграждение будет согласно вложенному "душевному труду" в ваши отношения. Именно "душевным трудом" вы поможете мужу, однозначно не какими либо книжными знаниями, которые вылетают из головы и сердца при первой же стрессовой ситуации.
Если вы пройдёте вместе, и достойно, этот сложный период, то сможете ощутить что получили гораздо больше чем потеряли. Это будет что-то очень тёплое... что вас свяжет с мужем ещё больше. А потеряете вы только то, что никому не нужно, тем более вам обоим, это так называемое "грязное бельё".
Что могу Вам пожелать? Конечно же всего Светлого, что способно, лично Вас, Надежда согреть!

Алёна здравствуйте!
Ваша ситуация непростая, и в этом много причин, ряд из которых находятся в вас самой, в вашем внутреннем напряжении. Есть несколько тем, о которых было бы целесообразно поговорить с вами лично.
Всё что вас сейчас окружает похоже на калейдоскоп из лиц, событий, различных переживаний и женских чувств. Ощущение такое, что вы живёте на бегу, и этот жизненный бег стал способом вашего выживания. Порой вам некогда остановиться и посмотреться в зеркало, нет...вы конечно в него смотритесь, но часто ли на вашем лице встречная улыбка?! Чаще всего такая же, какая… рождается прямо сейчас...от которой никому незримые струйки из глаз, падают в самое сердце.
Ваша ситуация непроста ещё и потому, что вам приходится совмещать, порой, несовместимые роли, ещё и от этого возникает напряжение в вашем доме. Насколько я понял, вы для своего брата - и мать и сестра и наставник. Раньше он был моложе и более зависим от вас, поэтому брал всё что вы ему давали, это отражалось на ваши отношения. Сейчас ваш брат уже взрослый мальчик, для которого мера личной ответственности определяет способность быть настоящим мужчиной. А его внутренние и психологические потребности уже отличаются от того, что вы привыкли ему отдавать. Иначе говоря, он повзрослел а вы не успели этого заметить. Вы, Алёна, как и прежде, стараетесь отдать своей семье всю себя, но…в вашем брате это вызывает несоответствие новых потребностей, и внутренний конфликт. На бегу, одной, очень сложно контролировать процесс взросления своего брата. В его возрасте, многие, уже создают собственную семью, открывают личное дело, и берут ответственность за свою жизнь и судьбу. В его возрасте вылетают из гнезда под воздействием некой силы и желания свободного полёта, при этом любое ограничение вызывает протест. Вы хотите сказать, что этого для него и хотите, но…с целым рядом оговорок и сомнений на его счёт. Об этом еле заметном «но» я и говорю, потому что здесь, в этой мелочи, и скрывается ваше общее с братом напряжение, потому что всё остальное вы делаете правильно. Алёна, я буду говорить только об этом «но», и ни о чём другом, и если ваши чувства или мысли будут убегать, то… «не бегите вперёд батьки в пекло» держитесь обозначенного ориентира. Как знать, в нашей душе и психике много тёмных мест, не исключено, что нам придётся пройти по краю…а возможно, и очутиться в тёмном лесу ваших невысказанных страхов, обид и нерастраченных желаний. Чтобы не потеряться, держитесь ориентира.
Алёна. хочу спросить, Вы готовы, эмоционально отпустить своего брата, и дать ему полную свободу выбора? Или вы в глубине души более всего хотите, чтобы всё было как раньше? Задавая себе эти вопросы, вы можете заметить в себе внутренний конфликт. И если будете честной перед собой, то заметите как изнутри подымается израненное желание «не отпускать его от себя». В ваших чувствах и переживаниях достаточно противоречий, с одной стороны вы беспокоитесь о том, что у него нет друзей, нет девушки, с другой вы мечтаете о тех отношениях, когда его чувства и мысли принадлежали именно вам, и в большей степени вам.
Да вы одна семья, более того, вы кровные брат и сестра. Но, на данном жизненном этапе вы станете роднее и душевно ближе, если у каждого будет "своё гнездо". Это вы понимаете, но если хватит душевных сил это принять, то в ваших отношениях станет гораздо меньше напряжения и больше благодарности. На каждой новой ступени нашей жизни, меняются как формы наших отношений так и формы выражения нашей любви. И если мы не можем соответствовать этим изменениям мы испытываем боль, разочарования, обиды, неоправданные ожидания. От чего вам так плохо и больно? Может быть от того, что вы ясно и отчётливо представляете, видите ваше общее тёплое прошлое, смутно осознаёте настоящее и не верите в своё личное будущее. И вы всё готовы отдать чтобы вернуть утраченное. «Но», возможно ли два раза войти в одну и туже реку нашей жизни, в которой каждое мгновение неповторимо?
Поведение брата очень похоже на его молчаливый протест против того, что в своём сердце, порой даже в своих мыслях вы его не отпускаете. Он не свободен: от вашего влияния как матери, как сестры, и как женщины, которую переполняет невысказанная любовь к своей семье. И в этой ауре он не видит ни себя, ни свою спутницу в жизни, в этой обстановке он испытывает внутренний конфликт, который не то что озвучить, понять сложно.
Чтобы разобраться в любом хаосе, важно найти опору, точку отсчёта. От которой возможно оттолкнуться, создать равновесие и постепенно осветлять своим пониманием пространство вокруг себя. Нашей точкой отсчёта будет психологическая формула «обманывают тех, кому говорить правду сложно». Там где говорить правду легко, обманывать нет смысла. Задайте себе вопрос, почему вам сложно сказать правду? В вашей фразе «мой брат мне постоянно врёт…» чувствуется много сильных эмоций, чувств и выстраданной боли, здесь слышится гораздо больше, чем конкретная ситуация с братом. Вы живёте прошлыми воспоминаниями, настоящее приносит много напряжения, и вы мало представляете своё личное будущее. Ваше эмоциональное состояние переплетается с зависимостью от прошлых светлых воспоминаний. И когда картинка (как ожидание) прошлого не совпадает с настоящим вы испытываете сильные чувства, которые мешают создать с братом атмосферу понимания, принять его изменения. А он настоящий также испытывает одиночество и не меньше вашего. Мы способны дать нашим близким только то, что в себе имеем. Задумайтесь, что вы даёте брату сейчас, возможно в ваших словах «давай поговорим открыто и всё обсудим» звучит больше страхов, опасений и неоправданных надежд, чем сердечного тепла и уверенности что всё будет хорошо. Любой мужчина именно этих ощущений ждёт от женщины, т.к. они позволяют ему достойно пройти жизненные испытания. Возможно, что от ваших эмоций брат «уходит в себя и забывает как от туда возвращаться». Возможно это происходит от того что вы больше слышите себя, свои чувства и желания, чем меняющиеся состояния своего брата. Вы эмоционально хотите всё решить, всё вернуть. Но, вероятно он и сам не понимает что с ним, почему так мало желаний, что ему нужно решать и что он вообще хочет в этой жизни. И возможно он уже хочет не того, что хотите вы. И это нормальный процесс когда повзрослевшие дети должны вылететь из гнезда, им открывается неведомый мир, который таит в себе очень много вопросов. При этом, ваши личные эмоциональные вопросы способны поставить его в тупик. Я не говорю о том, что с ним не нужно разговаривать. Я говорю о том, что для гармоничного разговора вам необходимо создать атмосферу, в которой ваши эмоции будут занимать не самое почётное место. Постоянно подчёркивайте в ваших словах и действиях что вы уважаете его мнение и решение, и это будет условием контакта с братом. Если есть контакт – разговор возможен, нет контакта - возможен только обмен эмоциями.
Чтобы расслышать того кто с нами рядом, бывает очень важно остановится от жизненного бега, оглянутся вокруг, заглянуть в себя т.к. на бегу это сделать невозможно. Как сказал Соломон «всё суета сует» за которой сложно уловить главное. Задумайтесь, что в вашей жизни является главным, если это будут отношения с вашим братом, то «ваше главное» способно перечеркнуть его личное т.к. эти два полюса могут не совпадать.
Вы смотрите на жизнь брата своими глазами, а ему важно научиться смотреть самому. Поэтому, вы оба столкнулись с конфликтом ваших общих желаний и целей в жизни, при этом не заметили переходного периода т.к. с головой ушли в свой бег. Мы не говорим о том, что хорошо а что плохо, потому что одной невозможно совмещать несколько ролей в воспитании и несколько должностей на работе, крайность возникнет в любом случае, и где-то она проявится.
Какой выход? Постараться сделать переоценку взглядов на свою жизнь и жизнь брата. Постараться дать брату ощущение что его понимают, уважают его любое решение даже если оно не совпадает с вашим собственным. Говоря иначе, настройтесь больше слушать чем говорить. Это придаст вашему брату уверенности в себе, а значит и силы принять правильные решения в жизни. Думаю, что ему сейчас не хватает именно этого. В подобной атмосфере ему будет легче стать ответственным мужчиной. А ваши эмоциональные сомнения только увеличивают в нём его собственные. От того, что женщина знает как надо, мужчина не становится ответственней за свою жизнь. Но, только женщина способна создать атмосферу в которой из сперматозоида рождается человек, а из мальчика вырастает мужчина. И в этом сила женщины – в её способности создавать пространство из своих женских чувств, ощущений и состояний. Именно женщина создаёт погоду как внутри себя, так и в собственном доме. Ваш брат протестует против того, что ему вы верите меньше чем своим страхам и опасениям. Уберите их в себе, и у вас появится иная возможность общения с братом.
Главное из всего что я хотел сказать. Если вы сможете найти с братом общий язык, контакт, тогда любой вопрос или ситуацию вы сможете решить, если вы не сможете создать этот контакт тогда ваши отношения непредсказуемы. Положительный результат не зависит от того сколько мы прочитали книг, и насколько мы подкованы в понимании психологии, часто это даже мешает. Положительный результат в любых отношениях зависит от того, есть живой контакт с человеком или его нет, всё остальное, в том числе и знания, не более чем вспомогательный инструмент в нашей жизни.
Буду рад если смог помочь, и огорчён если после моих рассуждений у вас стало больше вопросов чем ответов. В этом случае, отнеситесь к моим словам не более чем к мнению одного из многих

Natalya здравствуйте. Благодарю за откровенное письмо, и за доверие. Я хорошо понимаю, что вы достаточно долго ищете ответ на свой болезненный вопрос в различных местах, ищите совета и ответа…ежедневно думаете и говорите о своём наболевшем. Думаю, вам было много сказано слов и предложений, как правильно поступить. Ещё больше рождается мыслей в вашей голове на эту тему, но от этих мыслей не становится легче. Все эти внешние поиски решения, поиски правды, привели вас в тупик. Поэтому, я не вижу смысла повторяться, т.е. высказывать правильные мысли и умные фразы…
Когда вы спрашиваете: «как мне выяснить его отношение ко мне, как проверить свои чувства, как вообще сделать так, чтобы он меня услышал, он ведь даже не считает, что у нас в семье есть проблема...» то я понимаю, что ответ на этот вопрос лежит не «вне» а внутри «вас самой». В это мгновение, я себя спрашиваю, чем я могу помочь…?! И слышу только один, единственный ответ, самое большее что я могу сделать, это создать атмосферу нашего с вами общения…в которой вы сможете услышать себя, встретится с собой, почувствовать любовь к своей светлой и забытой частице. Только в этом случае сможет измениться ваша семейная ситуация, иначе возможно только ходить в лабиринте отношений. Если мы себя не слышим и не чувствуем, мы не сможем дать другому человеку того, что у нас нет. Мы не можем дать сердечную теплоту, если испытываем внутренний холод к самим себе, мы не сможем дождаться от других любви если не испытываем её к своим израненным чувствам, к своему отражению в зеркале. Каждый мужчина эмоционально зависим от того, что испытывает к самой себе женщина. Его желания или нежелания словно лакмусовая бумажка, барометр её отношения к самой себе. Поэтому, каждой женщине важно научится не столько думать («почему он так поступает? что я не так делаю? Наверное я не достаточно»…и до бесконечности) сколько высказывать свои чувства, понятным, живым языком. Языком который не критикует а предлагает общаться. Пример: Вместо оценивающей фразы «ты меня разлюбил», высказать чувственно – живое «мне горько и одиноко от того, что ты перестал обращать на меня внимание». Вместо мысленной оценки «мы живём без любви» высказать состояние своих чувств «я нуждаюсь в твоей эмоциональной поддержке…для меня важно когда ты рядом, я испытываю радость когда всей семьёй мы вместе отдыхаем…я ощущаю счастье когда вижу вас вместе с сыном, и вы общаетесь как родные».
Много думать – это привилегия мужчин, она их не так быстро портит т.к. от подобной испорченности их хранит сама природа. Когда женщина много думает, сравнивает и надумывает, она быстро утрачивает в себе что-то самое дорогое, что-то сокровенно женское, особую душевную теплоту которая только и способна из партнёра делать мужчину проявляя в нём мужское начало. Мысли, когда они начинают ходить по кругу в поиске решения всегда заводят нас в лабиринт событий, только женщины в этих лабиринтах теряют гораздо больше чем мужчины. В этих интеллектуальных лабиринтах мы становимся холодными, и если мужчина здесь замерзает эмоционально, то женщина способна замёрзнуть душой. Когда у нас замерзают чувства, от постоянных размышлений и поиска решений, мы теряем чувствительность…мы не можем даже словесно высказать то что чувствуем…лабиринт захлопывается, возможен бесконечный бег только по кругу. Всё в нашей жизни становится искусственным, - и радость и счастье и любовь…Мы только думаем о них, но испытать нам эти состояния нечем. Мы эти состояния ищем во внешнем мире, ждём от других, но испытываем вновь и снова боль, разочарование и страдание…потому, что испытать нам это нечем. Потому, что мы отдали свою чувствительность во власть надумываний, постоянных и ежесекундных поисков решений, мы готовы действовать и решать…но все наши действия внешние, и у нас нет и доли секунды прислушаться к себе, заметить росток робкого чувства в собственном сердце, в его сокровенной тишине. Потому, что в холод замкнутых мыслей змеёй вползает частица «бес» и порождает «бес-чувствие, бес-сердечие, бес-полезность, и без-радостные дни».
Женщине, чтобы не утерять свою природную магию, чтобы нести в окружающий мир силу красоты, важно не столько говорить о любви сколько её испытывать, (и размышлять о том, как создать атмосферу чтобы её ощутить). Женщине важно не столько говорить, надеяться или требовать (через обиды, разочарования и ожидания), сколько ощущать то, что так для неё важно…не «потому – что», а вопреки всему и всем. Но, это возможно только тогда, когда она полюбит себя, когда она оценит и полюбит в себе самое дорогое…то, что даёт жизнь этому миру, то, благодаря чему жизнь может прийти в этот мир. И если женщина не может в себе оценить эту драгоценность, в силу мысленной зацикленности, то её мир разрушается. Он разрушается и для её близких, потому что только женщина способна хранить этот семейный очаг, потому что она создаёт погоду в своём доме. И то, что женщина испытывает в своём сердце, то что она испытывает к себе, всё что она позволяет делать надумываниям со своими чувствами…всё это наполняет ауру её семьи. Всё это испытывают её близкие…поэтому и сказано «если счастлива мать, то счастливы и её дети, а радость жены становится успехом мужа», так было всегда и ничто не изменилось.
Я знаю одно, разговорами вы не сможете создать атмосферу для решения вашей семей ной ситуации. Есть психологическое правило, когда женщина много говорит, мужчина не способен её услышать. Почему? Потому что мы так устроены. Если женщина зависит от того, что мужчина делает, то мужчина зависим от того, что она чувствует (особенно во время разговора). Постарайтесь высказывать не свои оценки, а свои чувства, здесь гораздо больше шансов что вас услышат (см. пример). Тогда вам легче будет понять, почему он не видит проблемы. Всё его «внутренние противоречия» связаны с тем, что вы как женщина к себе чувствуете. Вся его холодность, раздражение и недовольство – это лишь реакция на «погоду в доме», на мир внутри вас. Если вы в тишине своего сердца присмотритесь к своим детям, вы заметите и их реакции протеста на семейную атмосферу. Вы возразите… «если бы он делал…то я бы была другой». На ваше возражение…я вам смогу предложить навсегда отказаться от этого мысленного холода. И задуматься о том, как внести в свой внутренний мир радость, а затем и счастье. Задуматься о той радости которая бы не зависела ни от кого, и ни от чего…чтобы ваша радость не зависела ни от близки ни от далёких, ни от погоды, и ни от того что вы съели на завтрак. Тогда…чувства оттают и начнут цвести всей природной женственностью, и к этому незримому цветению потянутся, у этого света захотят погреется самые близкие и далёкие…и этим вы будете любимы и счастливы. Защитите от холода мысленных надумываний ваши чувства, и они зацветут, тогда вы сможете ощутить, что значит жить в любви…вы поймёте, что об этом даже говорить не нужно, потому что выразить невозможно.
Всего Вам светлого!

Vera здравствуйте.
Вы спрашиваете: «… как жить с алкоголиком? Как его убедить не делать этого?». Согласитесь, что даже форма вашего вопроса говорит о том, что вы, где-то внутри себя уже поставили «крест» на человеке который находится рядом. Если это так, то вы не сможете ему помочь, и вам будет сложно сохранить семью, если под словом «сохранить» мы подразумеваем «светлую погоду в доме».
Чтобы помочь близкому человеку, важно понимать, что с ним? С чем он столкнулся? Да, алкоголизм – это болезнь, но она не похожа на заболевание желудка или кишечника. Это болезнь психики и души. Симптомы этой болезни в том, что человек «сбегает» в иной мир от любого вида ответственности и психологической тяжести окружающей реальности. В его «пьяном мире» всё проще и понятней, а здесь одни обязанности и проблемы… Разве алкоголик не понимает что он делает что-то не так? Однозначно, что понимает! Почему не делает «как правильно, и как надо»? Потому что у него не хватает, на правильное действие - душевных сил, духовной воли к тому, чтобы жить «здесь и сейчас» вместе с нами, вместе со своей семьёй, и решать задачи которые стоят в этом мире, а не бежать от них…
Чтобы помочь близкому человеку, думаю, что важно понимать – чем вы реально можете ему помочь? Следующий шаг – решится взять на себя ответственность за эту помощь. Только тогда безвыходная ситуация сходит с «мёртвой точки». Без этого твёрдого решения вы не сможете оказать помощь близкому человеку, т.е. любая оказанная помощь будет только временной.
Итак, первый шаг – это понимание. Понимание того, что близкий человек болен и нуждается в помощи. Если вы встаёте на эту первую ступень, то и берите полную ответственность за свой шаг. Иначе говоря, каждая болезнь требует своего подхода и ухода за больным. К примеру: человек попал в аварию, и лежит в повязках на больничной койке… Согласитесь, неверным будет говорить ему «что ты тут разлёгся…когда дома куча дел». После таких слов он ещё долго не выздоровеет, и захочет ли вообще в этот дом возвращаться. Но… в отношении «алкоголика» близкие поступают подобным образом. Ему не хватает душевных сил, а ему «ты никакой муж, отец…и т.д.». Любой мужчина зависим от эмоционального состояния женщины, пьющий мужчина зависим вдвойне. Если мать не верит в будущее своего сына…в него не будет верить жена, и он не сможет найти место в этой жизни, под этим солнцем. Но, если женщина-мать заложила в сыне зерно неуверенности и сомнения, то мудрая жена способна выдернуть этот сорняк из сердца мужа своей верой в него. Почему? Потому что она тоже женщина и обладает силой исцеления. Красота способна спасти этот агрессивный мир в котором многие мужчины побеждают самих себя. Но это пламя сознания красоты способна поднять первой только женщина, и только в своём сердце. Это женщина-мать, женщина- жена, женщина – которая отважилась стать хранительницей нашего общего очага, в доме котором мы все живём под названием Земля. Мужчина не может хранить этот очаг, мужчина всё чаще и чаще сбегает( в иллюзорный мир) из этого психологического ада, который его раздавливает.
Если вы Vera, хотите помочь своему мужчине, то вам придётся принять решение и взять ответственность за это решение. Иначе говоря сжечь мосты к отступлению. Когда мы сосредотачиваемся на цели, верим в неё, мы этого добиваемся. Но, если мы будем только надеятся, или только желать, очень сомнительно что мы чего-то добьёмся. Важно питать не свои надежды на изменения а проявлять свою веру в мыслях, чувствах и своих словах, порой, вопреки всему что твориться вокруг. Если вы принимаете это решение, значит вы ясно понимаете что вашему мужу нужны душевные силы (которых у него нет), значит вы готовы ему дать эти силы. Как? Главное – вы верите в него, и говорите ему об этом своими словами, поведением, состоянием своих чувств к нему. Это не означает что вы сажаете его себе на шею. Это означает только то, что когда человек падает мы верим в то, что он подымется, и наша вера в него даёт ему силы и желание подняться.
первые шаги самые трудные, но вы верите в своего мужчину,независимо от его поведения, вопреки его болезни. Да! вы указываете на его ошибки, но с верой во взгляде, а не с пренебрежением на устах. Вы отказываетесь от мыслей и чувств критики и осуждения в его сторону, отказываетесь читать лекции о том кто он такой в своём состоянии и что все о нём думают. Вся ваша борьба за него будет проходить внутри вас, и с теми состояниями которые я ещё не все перечислил, потому что тот негатив который вы ощущаете в его пьяном угаре, именно он тянет вниз вашего мужа, и близкий человек бессилен устоять. Но, вы как женщина, как жена способны дать своему мужу душевные силы именно в тот момент, когда справляетесь в себе самой с этой тёмной тенью чувств и состояний,когда справляетесь с желанием высказать всё что о нём думаете. А побеждаете вы верой в то, что боретесь за всё то светлое что в нём есть, за ваши минуты радости, за его "закопанные в землю" таланты, за мир в вашем доме... И если ваше решение будет твёрдым, идти по пути исцеления мужа, он «обречён» на истинное исцеление. Потому что любая женщина, в несколько раз психологически сильнее мужчины, сильнее его слабости и болезни. Вашему мужу нужны не упрёки и разговоры на тему, каким он должен быть, он нуждается чтобы в него верили самые близкие, только тогда ему захочется жить а не медленно умирать.
Вера способна совершать чудеса, решитесь стать проявлением этой чудотворной Веры: в своих мыслях, чувствах и словах. А всё остальное сделает тот Свет, который вы призовёте в свою жизнь и жизнь ваших близких. Наверное …ради этого…и стоит всем нам жить?!

Vera здравствуйте! Благодарю за возможность поговорить на очень важную тему.
По человечески, вы правы… можно согласится с каждым вашим словом, но только по человеческим меркам. Чтобы нам разобраться в вашей ситуации, необходимо подняться на «другую колокольню», с которой и обзор другой, и видится всё в ином Свете. Человеческое мировосприятие гонит всех нас по лабиринту жизненных событий, в этом лабиринте мы как «слепые котята» забились в угол собственных проблем и безвыходных ситуаций. Из этого лабиринта есть только один выход – подняться над ним в своём мироощущении, подняться над понятием: хорошо-плохо, правильно – неправильно, прав –виноват…добро и зло. Наша жизнь настолько усложнилась и обострилась, что эти понятия ничего в ней не объясняют, а лишь загоняют нас в крайности. Наши два человеческих глаза всё видят, и делят на хорошее – плохое…добро и зло, и только единое око души (сердца) способно видеть любую ситуацию целостно. К примеру: по человечески волк будет злом, т.к. он хищник и убивает слабых животных, но если посмотреть на эту ситуацию целостным взором, то волк ни добро ни зло, он санитар леса, он способствует закону естественного отбора…сильных закаляет, слабых удаляет с эволюционного пути. В природе нет добра и зла, эти понятия только человеческие. В природе всё сочетается в целостном ритме жизни, и рядом со смертью всегда присутствует новая жизнь. Так умирает день, чтобы родилась ночь, осенний лист падает и умирает, но только для того, чтобы весной земля наполнилась буйством красок. Но человеческое восприятие видит во всех этих проявлениях крайности, всё мы дели на хорошее и плохое… и это основная причина наших страданий. Поэтому наша жизнь, наше состояние зависит от: погоды, того, что мы съели на завтрак, что сказал раздражённый сосед, от того что ожидается повышение цен, от того, что снова (весной) проявилась застарелая болячка и…до бесконечности…изо дня в день. Это и есть лабиринт, во тьме которого мы один на один со своей проблемой, и все наши ожидания на внешнюю помощь приносят лишь страдание. В этом лабиринте, нам невозможно помочь…потому, что если мы оказались в этом беспросветной темноте, значит, мы уже отказались от помощи своим недоверием жизни (собственной душе, богу). Чтобы ухватиться за протянутую руку помощи, первоначально нужно её увидеть, иначе говоря, выйти на свет в своём мировосприятии, т.е. перестать всё делить на плохо и хорошо. Тогда, даже в самой безнадёжной ситуации можно увидеть выход, который покажется чудом. Потому что чудо, это не более чем забота незримых рук. Жизнь – это тоже наша любящая мать, и она никогда не бросает своих детей, единственно она гораздо лучше знает, что нам нужно. Часто бывает, что мы сталкиваемся с ситуацией, которая похожа на хирургическую операцию на теле души, психики. И тогда мы бежим от этого скальпеля жизни, но не понимаем, что в этой ситуации вскрывается лишь гнойная опухоль, и выходит гной наших чувств, восприятий и мыслей. Мы ругаем и проклинаем всех от этой внутренней боли, бежим в себя, в работу, в спиртное, в гнев и раздражение, но не понимаем что если опухоль не будет удалена начнётся гангрена на теле нашей души. И жизнь, как любящая мать предлагает пройти вновь и снова через эту боль, приняв ситуацию, приняв и простив всех кто находится в этой ситуации, предлагает принять и простить самих себя. Потому что неприятиятие – это и есть та опухоль на теле наших душ. Гангрена – это смерть души, это медленное ощущение умирания: притупление и отупение чувств, желаний и стремлений, ощущение как будто боль расходится по всему телу, по всем ощущениям и смотрит зияющей раной в самую душу и сердце. Тогда всё черно и нет просвета. Очень важно, не позволить себе стать мёртвым листом на древе жизни.
Vera вы очень правильно сказали: «мне самой нужна помощь, поддержка, понимание…». Так сделайте это.
Есть только один человек в этой кого нам нужно спасти – это мы сами. Есть только один человек который нуждается более в нашей помощи – это мы сами. Спасая себя из тёмных лабиринтов внутренних состояний, раздражений, боли и ожиданий …мы способны спасти всех кто находится рядом, тем внутренним светом который при этом высвобождается. Истинная помощь никогда не приходит из вне, она всегда приходит изнутри, от теплоты собственного сердца, от блеска в глазах, от желания жить, а не выживать. И это то единственное за что нужно отдавать все силы и бороться, потому что всё остальное происходит автоматически. И мы лукавим, когда убеждаем себя, что наше счастье от кого-то зависит. Мы не можем никого спасти и не сможем никому помочь если не помогли себе, если наша душа (наш «внутренний ребёнок») питается лишь болью разочарований, обидой и раздражением от неисполненных надежд. Наши души питаются светлыми чувствами, поэтому, главная ответственность каждого человека в этой жизни – это ответственность перед собственной душой, всё остальное, прикладывается. Если мы не понимаем этой простой истины, мы выбираем путь страданий. Если жива душа, жив и сам человек. Если на душе светло, то и вокруг – радость. И в тюрьме можно быть свободным, и на воле жить как в темнице. Невозможно отдать другим то, чего в нас нет, особенно близким: только у счастливой матери счастливы её дети, только к радостным людям всё тянется, словно к солнцу, чтобы погреться в этих лучах (и радость, и успех и перспектива). Но если у хранительницы домашнего очага болит душа, то этой болезнью заболевают и все её домочадцы. Только протекать эта тёмная болезнь будет у каждого из них по своему. А эта боль (на уровне генов) передаётся «до седьмого поколения».
Перестаньте чувствовать себя жертвой ситуации, откажитесь от ожиданий изменить окружающий мир, и тех кто вокруг вас, займитесь собственным миром…и вы гораздо быстрее придете к желаемой цели. Это не мои умозаключения. Этим ритмом живёт сама жизнь, а мы лишь часть её…и глупо идти против жизненных законов. Если у вас не хватает душевных сил, неразумно их ждать от кого-то, это ожидание лишь усилит боль потерь. Душевные силы есть только у вашей души, поэтому, привнесите в вашу жизнь минуты радости…но, если вы уже не замечаете радость в жизни, значит в темнице ваша душа, и вы за это несёте полную ответственность, и ни кто другой. Поэтому, боритесь за каждое светлое мгновение в вашей жизни, в жизни ваших близких. Если мы так легко даём свою душу на растерзание негативным состояниям…то, чего мы стоим, в глазах господа. Подумайте, что вам нужно сделать, чтобы в вашей повседневной жизни было больше радости и внутренней улыбки, давно ли вы замечали как луч утра дарит вам свой привет. Или суета сует вас поглотила как болото? Радость в свой мир мы привлекаем не потому что…а вопреки всему, за этот драгоценный напиток нужно уметь бороться, и это стоит того. Если вы считаете что у вас проблема, вы эту проблему и кормите своим постоянным вниманием, зайдите к её решению с другой стороны – зажгите свет радости в этой тёмной комнате (проблеме) и он вытеснит всю темноту, и это также закон жизни. В нашей судьбе расцветает только то, что мы кормим своим вниманием, измените свою судьбы, чтобы там на ней ни было написано! Если мы надеемся и ожидаем хорошее, а думаем о плохом, всё будет плохо. Откажитесь от лекций и разговоров с мужем на тему алкоголя, перестаньте разбирать все ваши жизненные ситуации по сотому разу…всё уже давно сказано…и если вам снова хочется опускаться в это болото, то в этом желании нет голоса вашей души. Найдите другие темы. Или вам уже не о чем говорить?! Позвольте себе захотеть измениться, и вы ощутите руку помощи, которая коснётся незримо особым теплом вашего сердца, только так а не иначе оттаивает древняя боль. Посмотрите на цветы разве они заботятся о своём внешнем виде, они лишь радуются солнцу, всё остальное им предлагает сама мать-жизнь. Нам есть чему у них поучиться, хотя бы доверию и вере. В своей человеческой логике мы возгордились настолько, что перестали впускать свет радости в свою жизнь и судьбу. Пора уже повзрослеть до элементарной формы ответственности, перед собственной душой. Повзрослеть настолько, чтобы перестать перекладывать вину за своё не-счастье на другого. Мы глубоко ошибаемся когда думаем, что избавимся от боли и страданий, если тот кто рядом будет поступать – хорошо, правильно…или так как нам хотелось бы. Это только он будет меняться, чего не скажешь о нас, мы лишь избавим себя от проявления одной боли и тут-же приобретём другую. Любой человек, ситуация не более чем зеркало наших внутренних состояний, через него, мать-жизнь наглядно показывает что у нас болит, на что нам необходимо обратить внимание. К примеру: если заболел желудок, то это лишь внешний сигнал организма о том, что нужно позаботится о диете, если ситуация или человек вскрывает нашу внутреннюю боль, которая становится навязчивой зависимостью, это значит болит наша душа и так она просит о помощи. Природа страдания – это не что-то внешнее (муж, ребёнок, ситуация, нет денег и т.д.), это внутри нас и порой очень глубоко. И никакое внешнее решение не избавляет нас от этой боли, разочарований, обид и ожиданий. Ваша ситуация с мужем обнажает что-то глубоко личное, женское…ваше взаимоотношение с самой собой и собственной душой. Жизнь, через мужа, лишь вскрыла нарыв, и он зияет раной на теле вашей души. Исцелите себя изнутри, и внешняя ситуация решится гораздо быстрее т.к. потеряет смысл. Это сложно понять логически, чем больше думаете, тем чернее становится безвыходный лабиринт. Ваша ситуация нуждается в свете вашей души, а не в разборке жизненных ситуаций по «сотому разу». Помогите своей душе, и окружающий мир перестанет отражать вам то, что причиняет боль и страдание.
Очень надеюсь, что после моих слов у Вас стало ответов чуть больше, чем вопросов.

Vera здравствуйте! Вы правильно поняли. Хочу лишь уточнить, что "жить для себя, любить себя" - это означает любить самое светлое в себе, и поддерживать это светлое пламя чувств и ощущений каждый день. Любить близких - это не означает махнуть рукой на их недостатки, это означает...своим пламенем любви подпитывать их положительное, светлое, что у каждого у нас есть. И оно разгорится в сердцах ваших близких, потому что это закон самой жизни, в этом и есть мудрость и любовь жены и матери.И если вы зажигаете такой свет в своём домашнем очаге, вокруг него собирается вся семья чтобы погреться. Главное - не дайте затушить это пламя в своём сердце ни одной негативной мысли, ни одному болезненному чувству...несмотря ни на что, несмотря даже на то, что мы живём в океане страстей. Любить - не означает надеть розовые очки, любить - означает держать свой светильник в сердце всегда зажжённым. Не бойтесь, в этом случае за вас сама Мать жизнь...

Natalya здравствуйте. Благодарю за искренность и доверие – это прекрасные чувства и от них очень тепло, на этот свет хочется отзываться…собственным теплом. Если я чувствую этот свет, значит он в вас есть, и вы смогли его проявить. Ничего механистического для этого вам не потребовалось, вы были самой собой. Но, себе вы это позволили только потому, что ощутили атмосферу понимания, открытости, соучастия. Этот свет в вас, не остановил даже страх, что ваше откровение прочтёт чей-то другой взгляд… Почему? Потому, что атмосфера открытости и соучастия создаёт и защиту. Но, почему нам часто так больно? Потому, что мы не знаем кому доверять. Столько раз доверяли и ошибались, что сердце уже не выдерживает тяжесть от разочарований и обид. Иначе говоря мы все мечтаем о светлых чувствах и отношениях, они в нас живы, но мы испытываем страх их проявления.
Вы говорите: «Признаваться в собственных чувствах для меня - казаться слабой, давать повод посмеяться над собой, как будто все вокруг меня враги и только и ждут, когда я расчувствуюсь, чтобы использовать это против меня». В этих словах много боли, слёз одиночества…и ощущение тяжёлого дыхания за спиной. Не думаю, что кому –то нужно показывать свои слабости, они никому не нужны, и нам они не нужны в первую очередь. Нам важно научиться проявлять свои чувства, а не слабости.
В нашем мире проявление чувств, считают слабостью, и это верно для 90% людей. Но хочется спросить, чего больше всего не хватает этому миру? Более всего ему не хватает: любви, сочувствия, соучастия друг к другу, внимания к молодому и старому поколению, ему не хватает открытости, искренних улыбок и красоты в отношениях…но ни как ни финансовой стабильности т.к. эта нестабильность - лишь результат нашего бесчувствия. Одним словом…нам всем ни хватает того, что все мы считаем слабостью! Насколько нужно запудрить собственные мозги, чтобы не видеть очевидности?! Не испытывая и не проявляя открытость мы мечтаем и хотим получить внимание и заботу, а как это возможно? Мы надеваем на себя маску бесчувствия, и оправдываем свой поступок поиском виновных, «козлов отпущения» - и в этом поступке истинная слабость. Глупо в этой ситуации искать виновных, т.к. на эту роль подойдёт каждый встречный. Мудро будет вернуться к себе и обрести силы. Наша истинная сила в том чтобы быть собой. Не бояться проявить свои искренние чувства. Но, чтобы наши чувства, наш «внутренний ребёнок» смог выйти наружу, мы должны им доказать что способны их защитить от: мнения других людей, от того что о нас подумают, от навязчивых ожиданий боли, от навязанных страхов от…бушующего моря человеческих страстей. Иначе наши чувства не решатся проявиться, и мы не сможем зажечь свет сердечного тепла. От страха и бессилия мы одеваем маски лицемерия («всё, у меня, хорошо, ничто и никто мне не нужен») и от этого страдаем, мы страдаем от «маски шоу» где всё синтетично и искусственно. Вы все мечтаем о любви, понимании и красоте, но при этом испытываем страх перед необходимостью быть собой, перед необходимостью принять себя таким каким ты есть. От этого страха мы натягиваем на себя лицемерные маски приличия, даже перед близкими (и особенно перед ними) и ждём что нас поймут, обнимут, успокоят и полюбят. И в этом ожидании сквозит вся наша слабость. В этой слабости мы не способны что-либо изменить в своей жизни. В мире где все враги правит балом только страх, любовь живёт в других мирах. Нет пресловутого, где-то, «ада и рая» потому что «ад и рай» внутри нас, и это то единственное что мы забираем с собой после смерти. Всё создаётся здесь и сейчас, нашими руками и ногами, нашими чувствами и мыслями. И в один и тот же миг на этой земле, кто-то встречает утро с радостью, и своей любовью улыбается солнечным лучам благодаря за новый день, в этот же миг кто-то проклинает жизнь, и в этих проклятиях медленно умирает. Чтобы жить, и давать жизнь своим чувствам среди окружающего хаоса…на это нужна воля и любовь к жизни. Но за такой силой человека встают сами небеса, и они дают ему силы, потому что такой человек отважился жить а не медленно умирать. Во всём закон целесообразности и естественного отбора, даже в душевных – психологических сферах выживает сильнейший, потому что он имеет силу жить. Зажечь свет способна только сила и вера в самое сокровенное что есть в каждом из нас, и эта сила проносила человека над бездной во все времена его истории. Эта сила есть в каждом из нас, это то во что стоит верить и чему доверять, это то, что никогда всех нас не придавало и не придаст…она ближе вытянутой руки, она в нашем человеческом сердце, это то что сейчас разливается особым теплом в груди и разговаривает на языке самых светлых наших чувств. И если человек способен доказать, своей силой, волей и верой, что он защитит своё самое дорогое, только тогда загорается свет в его жизни. Что такое свет? Это невероятное напряжение чувств, мыслей души, которое мы называем своей верой и устремлением. И только этим напряжением разгоняется болото тёмных ощущений и навязанных нам состояний. Точно также, от напряжения, разгоняется тьма когда вы зажигаете свет в своей комнате. Любая тьма боится напряжения, и в своём страхе стремится потушить всё самое светлое и дорогое нашему сердцу. Вопрос лишь в том насколько мы легко ей даём всё потушить.
Совершенно не важны методики – это лишь форма, и она может быть любой. Главное найти и оживить в себе содержание, и этим содержанием возможно оживить любой сосуд. Никому не позволяйте глумится над своими светлыми чувствами; особенно не позволяйте это делать разочарованию, самобичеванию, неверию, надумываниям… Самый главный враг свил гнездо у вас в голове. И если вы сможете посмотреть этому врагу в глаза – вы обретёте светлую силу защиты, которая и позволит голосом ручья, естественно изливаться вашим чувствам наружу. Иначе нет сокровенной связи с самой собой, точнее она превратилась в болото вашего мировосприятия.
Все наши действия сводятся лишь к одной формуле: есть только один человек кого нужно спасти и кому нужно немедленно помочь – это мы сами. Только тогда эта помощь ярким светом, совершенно естественно, вырывается наружу, птицей нашей души…

Ксения здравствуйте. Есть несколько причин, по которым мужчина не готов иметь детей: страх ответственности, боязнь потерять свободу, неуверенность в себе…хотя, причины могут быть различны. Но, главное, если он не готов, то ваша настойчивость в том, чтобы заставить его принять решение будет вызывать в вашем муже только сопротивление и защитные реакции, в виде: агрессии, раздражения, или «ухода в себя». Чем сильнее вы будете настаивать, тем выше будет степень его сопротивления. В конечном итоге ваш отношения могут напоминать два лагеря военных действий.
Что делать вам в сложившейся ситуации? Лучше сесть за стол переговоров… говоря иначе, вам придётся пожертвовать своими эмоциями…и настроится на то, чтобы слушать и слышать того, кто с вами напротив. Сейчас вам это предельно сложно сделать, вы не слышите…Почему? Потому, что когда вы касаетесь вашей болезненной темы, с этого мгновения, вы начинаете слышать только себя: это - те чувства невысказанной боли и обиды которые подымаются внутри словно эмоциональные волны, сменяя друг друга; вы слышите только свои мысли о том, что вам уже 25, и вас не понимает любимый человек…который обещал быть с вами и в боли и в радости; в воображении проносятся картины, перспектива ваших бедующих отношений…Иначе говоря, вы слышите в такие моменты только себя, того кто напротив, за всем этим…услышать не возможно, вы ему приписываете даже свои мысли т.е. думаете что он думает так то и так то. Хотя в реальности может быть совсем иначе. Вероятнее всего, ваш муж от этого процесса, в голове и сердце, ушёл не далеко. Отсюда скандалы в которых вы занимаетесь тем, что раните друг друга…и хочется сделать всё побольнее, «чтоб наконец то понял, каково мне…». Я хочу вам сказать, что подобные военные действия ведут «в никуда», и победителей в таких отношениях нет, одни побеждённые. Поэтому, я вам и предлагаю начать просто слушать и всё…того кто хочет быть вашим мужем. Чтобы начать слышать, вам придётся успокоить в себе эмоциональную бурю. Как? Легче всего у вас это получится если вы перестанете от мужа что-либо ждать.
Настройтесь на то, чтобы его услышать и понять. Понять, что он хочет от ваших отношений, понять как он видит ваше будущее, и осознать для себя насколько он вообще способен вас понимать, чувствовать. Вам это важно сделать для того, чтобы получить достоверную и реальную информацию о ваших отношениях. Сейчас у вас таковой информации нет. У вас есть информация в виде: обиды, разочарований, волны эмоциональных настроений и подводное течение страхов, перепады настроений, надуманные совместные мысли с «недавней подругой – одиночеством». И всё это не соответствует реальности т.к. вы только догадываетесь о том, что по этому поводу думает ваш муж. Почему догадываетесь, ведь он уже столько высказал в ваш адрес? Для того, чтобы реально понять, что человек думает или не думает вообще по волнующему вас вопросу, необходимо создать условие для такого разговора и …слушать, не себя а его. Слушать, и постараться услышать не свои мысли а его, не думать за того кто рядом с вами, а настоится на то что он говорит и как он говорит. Когда нам чего то не договаривают, когда от нас что то скрывают – значит нам говорить правду опасно. Почему? В силу нашей реакции на эту правду. Ваши эмоции заставляют мужа замолчать, заставляют его вставать в позицию защиты или нападения, что одно и тоже. В таких отношениях у вас не будет никакой достоверной информации. Когда я говорю информация, я меньше всего имею в виду логически-словесную информацию. Я имею в виду – реальные чувства, реальные ощущения и желания, реальные планы на дальнейшие отношения. А не тот эмоциональный хаос который испытывает ваш муж после очередной ссоры. Чтобы понять, реальную информацию, необходимо создать комфортную атмосферу для этого. У женщины богатая интуиция на этот счёт, отнеситесь к этому творчески. К примеру: вы можете признать, что во многом были не правы, что «истерили не по делу» и хотели бы всё исправить. Для этого готовы выслушать и принять всё что думает ваш муж, потому что устали бодаться. Когда ваш муж почувствует безопасную среду, он начнёт говорить…прелюдию можно будет пропустить между ушей т.к. первоначально ему необходимо будет спустить пар, от накопившегося напряжения. И вот только когда он поймёт, что вы действительно готовы слушать…вы сможете понять что реально он испытывает и чувствует в ваших отношениях, готов ли он идти на компромисс, способен ли он вас так же слышать. При этом, не забывайте слышать его а не себя. И только потом вы можете сделать для себя выводы, на основе правдивой информации. Вы сможете ясно понять насколько совпадает ваше общее видение будущего, насколько вы способны проходить вместе через болезненные обстоятельства жизни и при этом щадить чувства друг друга. Насколько вы способны слышать и понимать друг друга. Идеальных отношений не бывает, но если мы умеем разговаривать друг с другом, слышать друг друга – значит. мы способны достойно пройти через любую жизненную ситуацию, значит, мы не просто не потеряем свои чувства, а пройдя через ситуацию закалим их гораздо сильнее. Так и не иначе, из маленького лепестка влюблённости может разгореться устойчивое пламя любви друг к другу. Влюблённость как волнующее пламя, даётся нам даром, и если мы его не поддерживаем, оно затухает. Но, если мы стремимся его сохранить и закалить, неся через все жизненные передряги, оно крепнет, оно меняется, охватывая все наши внутренние состояния и только потом становится ярким пламенем любви. От которого может быть тепло не только нам, но и многим…близким и далёким. Всегда слаще тот плод, который выстрадал, и в который вложил всю душу. А всё мимолётное…как пришло так и ушло.
Желаю Вам любви и света, потому что, это то ради чего стоит жить и бороться. А всё остальное – декорации на сцене жизни, которые постоянно будут меняться…как время, лица, события и желания… А всем нам нужно что-то неизменное, устойчивое и целостное.

Ксения здравствуйте. Есть несколько причин, по которым мужчина не готов иметь детей: страх ответственности, боязнь потерять свободу, неуверенность в себе…хотя, причины могут быть различны. Но, главное, если он не готов, то ваша настойчивость в том, чтобы заставить его принять решение будет вызывать в вашем муже только сопротивление и защитные реакции, в виде: агрессии, раздражения, или «ухода в себя». Чем сильнее вы будете настаивать, тем выше будет степень его сопротивления. В конечном итоге ваш отношения могут напоминать два лагеря военных действий.
Что делать вам в сложившейся ситуации? Лучше сесть за стол переговоров… говоря иначе, вам придётся пожертвовать своими эмоциями…и настроится на то, чтобы слушать и слышать того, кто с вами напротив. Сейчас вам это предельно сложно сделать, вы не слышите…Почему? Потому, что когда вы касаетесь вашей болезненной темы, с этого мгновения, вы начинаете слышать только себя: это - те чувства невысказанной боли и обиды которые подымаются внутри словно эмоциональные волны, сменяя друг друга; вы слышите только свои мысли о том, что вам уже 25, и вас не понимает любимый человек…который обещал быть с вами и в боли и в радости; в воображении проносятся картины, перспектива ваших бедующих отношений…Иначе говоря, вы слышите в такие моменты только себя, того кто напротив, за всем этим…услышать не возможно, вы ему приписываете даже свои мысли т.е. думаете что он думает так то и так то. Хотя в реальности может быть совсем иначе. Вероятнее всего, ваш муж от этого процесса, в голове и сердце, ушёл не далеко. Отсюда скандалы в которых вы занимаетесь тем, что раните друг друга…и хочется сделать всё побольнее, «чтоб наконец то понял, каково мне…». Я хочу вам сказать, что подобные военные действия ведут «в никуда», и победителей в таких отношениях нет, одни побеждённые. Поэтому, я вам и предлагаю начать просто слушать и всё…того кто хочет быть вашим мужем. Чтобы начать слышать, вам придётся успокоить в себе эмоциональную бурю. Как? Легче всего у вас это получится если вы перестанете от мужа что-либо ждать.
Настройтесь на то, чтобы его услышать и понять. Понять, что он хочет от ваших отношений, понять как он видит ваше будущее, и осознать для себя насколько он вообще способен вас понимать, чувствовать. Вам это важно сделать для того, чтобы получить достоверную и реальную информацию о ваших отношениях. Сейчас у вас таковой информации нет. У вас есть информация в виде: обиды, разочарований, волны эмоциональных настроений и подводное течение страхов, перепады настроений, надуманные совместные мысли с «недавней подругой – одиночеством». И всё это не соответствует реальности т.к. вы только догадываетесь о том, что по этому поводу думает ваш муж. Почему догадываетесь, ведь он уже столько высказал в ваш адрес? Для того, чтобы реально понять, что человек думает или не думает вообще по волнующему вас вопросу, необходимо создать условие для такого разговора и …слушать, не себя а его. Слушать, и постараться услышать не свои мысли а его, не думать за того кто рядом с вами, а настоится на то что он говорит и как он говорит. Когда нам чего то не договаривают, когда от нас что то скрывают – значит нам говорить правду опасно. Почему? В силу нашей реакции на эту правду. Ваши эмоции заставляют мужа замолчать, заставляют его вставать в позицию защиты или нападения, что одно и тоже. В таких отношениях у вас не будет никакой достоверной информации. Когда я говорю информация, я меньше всего имею в виду логически-словесную информацию. Я имею в виду – реальные чувства, реальные ощущения и желания, реальные планы на дальнейшие отношения. А не тот эмоциональный хаос который испытывает ваш муж после очередной ссоры. Чтобы понять, реальную информацию, необходимо создать комфортную атмосферу для этого. У женщины богатая интуиция на этот счёт, отнеситесь к этому творчески. К примеру: вы можете признать, что во многом были не правы, что «истерили не по делу» и хотели бы всё исправить. Для этого готовы выслушать и принять всё что думает ваш муж, потому что устали бодаться. Когда ваш муж почувствует безопасную среду, он начнёт говорить…прелюдию можно будет пропустить между ушей т.к. первоначально ему необходимо будет спустить пар, от накопившегося напряжения. И вот только когда он поймёт, что вы действительно готовы слушать…вы сможете понять что реально он испытывает и чувствует в ваших отношениях, готов ли он идти на компромисс, способен ли он вас так же слышать. При этом, не забывайте слышать его а не себя. И только потом вы можете сделать для себя выводы, на основе правдивой информации. Вы сможете ясно понять насколько совпадает ваше общее видение будущего, насколько вы способны проходить вместе через болезненные обстоятельства жизни и при этом щадить чувства друг друга. Насколько вы способны слышать и понимать друг друга. Идеальных отношений не бывает, но если мы умеем разговаривать друг с другом, слышать друг друга – значит. мы способны достойно пройти через любую жизненную ситуацию, значит, мы не просто не потеряем свои чувства, а пройдя через ситуацию закалим их гораздо сильнее. Так и не иначе, из маленького лепестка влюблённости может разгореться устойчивое пламя любви друг к другу. Влюблённость как волнующее пламя, даётся нам даром, и если мы его не поддерживаем, оно затухает. Но, если мы стремимся его сохранить и закалить, неся через все жизненные передряги, оно крепнет, оно меняется, охватывая все наши внутренние состояния и только потом становится ярким пламенем любви. От которого может быть тепло не только нам, но и многим…близким и далёким. Всегда слаще тот плод, который выстрадал, и в который вложил всю душу. А всё мимолётное…как пришло так и ушло.
Желаю Вам любви и света, потому что, это то ради чего стоит жить и бороться. А всё остальное – декорации на сцене жизни, которые постоянно будут меняться…как время, лица, события и желания… А всем нам нужно что-то неизменное, устойчивое и целостное.

Алёна, благодарю, за столь светлый отзыв! Хотя, более всего я испытываю благодарность за предоставленную мне возможность - порадоваться за Вас. У вас Алёна есть главное, то в чём более всего нуждается каждый из нас: Вера - в лучшие свои качества, Стремление любить и быть любимой, желание радоваться, жить и делиться своей радостью. Алёна! У Вас есть всё чтобы быть счастливой, и делиться своим счастьем с другими, храните это качество в себе как свою сокровенную драгоценность, храните в каждом мгновении своей жизни. Много говориться о счастье, но мало кто задумывается о его истинном значении. Быть счастливой, это значит быть С-частью чего то большего, что позволяет быть в потоке самой жизни. Делиться своей радостью – значит обеспечить постоянный поток через свои чувства, мысли, ощущения чего то большего чем мы сами. Ведь если человек зацикливается на себе, своих желаниях и потребностях, его мир, восприятие превращаются …в болото, которое со временем дурно пахнет в каждой жизненной ситуации. Будьте счастливы Алёна, вопреки всему, и ради того, чтобы вокруг Вас и рядом с Вами было светло. Ради этого стоит жить и любить.
В нашей жизни многие…и многое приходит и уходит, поэтому, главное сохранить внутренний стержень, главное, чтобы самое сокровенное всегда было с нами, главное – не растерять, сохранить на жизненном пути. А когда придёт время…уйти нам самим, то, мы сможем взять с собой только самое дорогое…только то, зачем сюда и приходили – это наши внутренние (душевные) качества проверенные на прочность самой жизнью. Главное чтобы «небыло мучительно больно, за бесцельно прожитые годы».
Хочется пожелать вам, Алёна, собрать все свои светлые зёрна сотканные из душевного труда, которые, так тщательно приготовила вам жизнь. Только не забывайте, что всё в нашем мире двойственно. Даже когда нестерпимо бывает тошно, вспомните, что обязательно где-то рядом должно быть светлое зерно,- иное видение ситуации. Но, чтобы это увидеть, нужно лишь изменить своё восприятие, постараться посмотреть на ситуацию в свете иных мыслей и чувств, только тогда мы перестаём блуждать по тёмным лабиринтам событий. Соответственно, когда всё течёт как по маслу, не расслабляйтесь, а лучше укрепляйте уверенность в себе. Так вы научитесь управлять своей судьбой, т.е. жизненными событиями. Алёна, у Вас есть главное, а всё остальное приложится.