здравствуйте! Легче отвечать на этот вопрос "вживую" т.к. во время общения ситуация видится несколько иначе. Судя по вашему описанию, у вашего ребёнка была хорошая начальная подготовка. И вас, как маму волнует его развитие. Действительно, многие педагоги и психологи утверждают что ребёнок готов активно усваивать информацию с 6 лет, но здесь очень важно учитывать его психологическую восприимчивость. Любой ребёнок идя в первый класс испытывает психологический стресс, т.к. резко увеличивается не только нагрузка но и ответственность, и не только со стороны школы но и со стороны родителей. Мама уже чаще говорит: "ты уже большой...значит ты должен". Сами родители, за короткое время, (не замечая) увеличивают требования к своему ребёнку. Также увеличивается их беспокойство по поводу успеваемости или её отсутствия. И это всё происходит за очень короткое время, для психики ребёнка это стресс. И вот из этого стресса каждый малыш выходит по разному. Легче тем, кто быстрее адаптируется к новой обстановке, а это зависит от его эмоциональной восприимчивости. Второй фактор, который помогает адаптации малыша - это любовь и внимание родителей, снисхождение к его поведению. Можно перефразировать фразу знаменитого фильма : "легче тем малышам которых понимают". Иначе говоря, увеличение психологической нагрузки в 1 классе важно компенсировать большей любовью, иначе ваш ребенок не сможет справляться с непривычным для него психологическим стрессом. Итак, сделаем вывод. Кокой показатель что ваш ребёнок не справляется с психологической нагрузкой? Вы его озвучили сами "поведение оставляет желать лучшего". Именно его поведение лакмусовая бумажка, и единственная форма протеста против резких внешних и внутренних изменений. Все наставления здесь бесполезны, единственный способ - это доказать своему ребёнку что он не одинок, что мама рядом, мама понимает что с ним происходит. И ещё, маме важно задуматься и над таким вопросом, - у вас есть реальный, живой ребёнок, и ваще личное представление о своём ребёнке т.е. каким будет его будущее, кем он будет, какой он будет и т.д. т.е. некий образ "идеального ребёнка". Очень часто, реальный ребёнок не совпадает с вашими ожиданиями (идеальным ребёнком). Поэтому, первый класс это ещё и испытание для родителей, испытание для их реальной любви и понимания. Сейчас закладывается очень важный фундамент ваших будущих отношений, будет связь с ребёнком или её не будет. Скажу, что существенных отличий, для умственных способностей вашего малыша не будет от того во сколько вы его отдадите в школу. Существенный отличия будут зависеть от того, как вы все вместе переживёте первые трудности вашего малыша,- вместе или каждый в одиночку...
Спасибо что выслушали, и извиняюсь за непростительное ожидание ответа. Желаю Вам удачи, материнской любви и мудрости, всё остальное приложится.

Алексей здравствуйте! Пойти навстречу друг другу никогда не поздно, особенно если это касается наших близких. Самое важное, в вашей ситуации, что этот вопрос Вас волнует. Значит есть шанс всё изменить.
Конечно, каждый случай индивидуален, но есть и нечто общее с чем сталкиваются современные родители. А общее то, что дети стали другими, я даже не о том, что каждое новое поколение отличается от предыдущего. Я говорю о том, что методы воспитания и воздействия, которые мы приняли от своих родителей не работают. И с этой проблемой столкнулись как родители та и педагоги и психологи. Современные дети заставляют нас - взрослых искать новые подходы в воспитании. Те из нас кто нашёл хоть что-то отмечают, что малыш (начиная уже с з-х лет) пойдёт со взрослым на доверительный контакт если взрослый будет разговаривать с ним на равных. Именно из такой формы общения возникает доверие а за ним и уважение. Мы, взрослые, должны доказать ребёнку что мы уважаем: его мнение, его восприятие, его как личность и т.д. Этот настрой взрослого современные дети очень чувствуют, и начинают нас за это нас уважать, потому, что для многих родителей это подвиг. Потому, что чтобы начать воспринимать 6-ти летнего сына нужно поработать со своими детскими проблемами.
Скорее всего у вас свои взгляды на воспитание, своё видение каким должно быть будущее ребёнка, и свои ожидания. Всё это конфликтует с реальным, порой капризным малышом. И если вы не измените свои взгляды на воспитание, то этот конфликт может только нарастать. То, что ваш сын не считает вас за авторитет, можно расценить как форму протеста против какой-то крайней черты вашего характера, которая касается его лично.
Видимо, ваша жена нашла к сыну подход, она его может просто любить, принимать таким какой он есть. Даже за это, современные дети будут очень благодарны, которая проявится в уважении взрослого. Помните, от чего больше всего счастливы дети? От того, "что их понимают".

Даша здравствуй! Не знаю вашу с сестрой ситуацию, могу лишь о ней догадываться. Если вы остались без родителей, значит ты взяла на себя не только их функции, но и психологический груз (который тяжело ложится на детские плечи). Увеличились страхи и опасения за сестру, это естественно, ведь мы живём в "агрессивном" мире. Родительский груз очень тяжёлый, и чтобы от него избавиться, я думаю, что ты стала ей просто что-то запрещать. И естественно, у твоей сестры пошёл протест.
Что я могу предложить не зная вашей ситуации? первое: "не заглатывать крючок" собственных страхов, не позволять себе зацикливаться на них, т.к. "зацикливание" заставляет тебя проживать всё что ты представляешь в подробностях. Дело в том, что твои страхи забирают у тебя последние эмоциональные силы, а это значит что ты "завалишь" любую ситуацию которая будет возникать с сестрой. Сохранив силы у тебя будет шанс отреагировать правильно.
второе: попытайся быть ей не столько мамай и папой, сколько подругой. А подруги доверяют друг другу. Дело в том, что находясь в роли мамы ты порой только усугубляешь ситуацию. Почему? Потому, что "ты не мама", и реакция на твоё "нельзя" или "боюсь" будет сделать "назло". Поэтому, постарайся настроится на то, на что у тебя хватит моральных сил, на то, чтобы стать ей лучшей подругой. А лучшая подруга та, которая понимает и принимает. Это у тебя страхи, у неё их нет. И всё равно ты своими страхами ничего не изменишь, только усугубишь. Своим принятием что она уже взрослая, ты придашь ей силы пройти через сложные обстоятельства жизни. Что я знаю наверняка, это то что своими страхами и "надумыванием" мы только усугубляем сложную ситуацию.
Есть показательная история как мать достойно решила сложную ситуацию с дочерью: "Вечер, дочь собирается, и по всему видно, что она ночевать дома не будет. То, что происходит в голове и сердце матери знает только она. Но, при этом она понимает, что все слова, эмоциональные сцены...всё бесполезно. И вот уже дочь у входной двери...Тогда мать произносит одну единственную фразу, которая решает всё. "Я действительно тебя люблю и боюсь за тебя, но несмотря на это я уважаю твоё решение. Ты можешь спать где угодно, главное чтобы тебе было радостно просыпаться". Дочь задержалась на несколько секунд...и осталась этим вечером дома". Чтобы выдержать напряжение матери, кроме воли нужна ещё и материнская мудрость, её опыт. Поэтому, попробуй быть своей сестре понимающей подругой, с которой хочется советоваться. Это вас сплотит. А если вы будете вместе, - это вас спасёт от многих бед.
Спасибо за вопрос, желаю тебе, Даша, душевных сил, и светлых минут радости.

Наташа здравствуйте. В самом вашем вопросе, вопросов ещё больше. Но, если вы хотите остановить "процесс замораживания" чувств мужа, то у вас только один выход - "разжигать" собственный женский магнетизм. Вам придётся освоить науку о женской силе. А в чём женская сила? Правильно, в её слабости! Против женкой силы не способен устоять ни один мужчина, так уж мы устроены. Именно женский магнетизм возбуждает в мужчине его мужское начало, в такие моменты мужчине хочется свернуть горы, для любимой. Почему? Если вы ответите самой себе на этот вопрос, то будете знать наверняка, как вновь зажечь чувства в своём муже. Костёр любви, чтобы он горел, важно поддерживать постоянно... а женщина всегда считалась хранительницей домашнего очага, атмосферы в доме. Согласен, что в наше время "институт семьи" в полном запустении, раньше, в обрядах, девочке передавались многие женские тайны.
Могу лишь сказать, что без понимания в себе женщины и женского, вы не сможете разжигать чувства в своём муже. А если вы можете "на скаку коня остановить, и войти в горящую избу" то уверяю вас, в вашей жизни будут "кони бегать и избы гореть", при этом, муж будет сидеть у телевизора или стремиться на рыбалку. Почему? Потому что мы - мужчина и женщина так устроены, потому что мы действительно разные, и по разному влияем друг на друга, потому что мы действительно две половинки чего-то одного, целого. Именно по этому, желания мужчины полностью зависят от того, что чувствует по отношению к себе женщина. Так уж мы устроены.

Алина Юрьевна вы задали вопрос, с которым столкнулись не только современные родители, но и психологи, и педагоги, и врачи. Все согласились с тем, что современные дети другие. В чём они другие? Об этом много говориться и пишется, если обобщить, то на современных детей мало действует весь прошлый опыт воспитания. Хочу вам сказать точно, что "метод кнута и пряника" уже не работает. И чем раньше это поймут родители, те менее болезненным будет их разочарование.
Психологи и педагоги ищут новые формы общения с современными детьми. Те, кто что-то нашёл отмечают, что:
-эти дети действительно другие, в своих мыслях, мировосприятии, в своих ощущениях и переживаниях. Это отмечается, несмотря на то, что каждое новое поколение отличается от предыдущего.
- мало кому из этих детей интересно то, что можем им предложить мы - взрослые. Чем старше они становятся тем сильнее это проявляется. Всвязи с этим возник даже такой популярный термин "дети индиго", вокруг которого образовалось много домыслов, догадок, и сложно найти правду. Но, такое определение современных детей и возникло только потому, что мы взрослые столкнулись с проблемой воспитания.
Вывод: современные дети требуют и нового подхода в воспитании. Так вот, те кто приблизился ближе к разгадке этого вопроса отмечают: чтобы воспитание было предсказуемо между взрослым и ребёнком должен быть "контакт", основанный на доверии и уважении. Нет контакта, не будет и воспитания, и авторитета у взрослого. Основное условие такого контакта с ребёнком - это способность взрослого разговаривать на равных. Я не ошибся. Эти дети пришли с очень большим интеллектуальным, эмоциональным и духовным багажом, поэтому, во многих случаях им и не интересны наши реакции, наши страхи и истерики, порой они нами играют. Худшее что мы взрослые можем сделать - это обьявить им войну, типа "нельзя", "не пойдёшь", "ты ещё мал" и т.д. Во многих ситуациях, именно наши дети являются для нас учителями, и если взрослый способен подняться на такой уровень, т о он заслужит у малышей уважения. Именно нас взрослых воспринимают современные малыши капризными и глупыми детьми, которые построили непонятно что, и живут во всём этом. Чему им у нас учиться? Только одному - как жить не надо: без радости, без счастья, без душевного общения. Эти дети другие только потому, что они, где то внутри себя знают как надо жить, и готовы с нами этим поделиться. Но, для этого им требуется только одно - гармоничная атмосфера в которой они смогут всё это внутреннее знание вспомнить. И если мы, взрослые, не способны создать эту атмосферу, мы получим, в ответ, протест наших малышей. В виде: капризов, непослушания, затем неуважения, впоследствии нас могут уже ни во что не ставить. Какой выход? Учиться понимать своего ребёнка. Ведь всё счастье ребёнка в том, что его любят и стараются понять. Он это чувствует, даже если мы ошибаемся в своих к нему проявлениях. Тогда, нашего малыша переполняет благодарность и он идёт на "контакт": выносит ведро в мусорку, заправляет ненависную кровать по утрам, моет посуду за собой, потому что ему помогает это делать благодарность, которую мы вызываем в собственном ребёнке своим желанием его понять. Методом кнута и пряника такого не добиться, и не пройти, всем вместе, через череду болезненных ситуаций. Пока мы, взрослые, будем считать себя умнее и мудрее, мы будем выглядеть для этих детей как в кривом зеркале - маленькими, страшненькими...и злыми. А нам это надо?
Мы все живём в очень непростое время, которое требует от каждого из нас постоянных творческих, неординарных решений. Это формула выживания в современных условиях. И особенно это касается воспитания, самовоспитания и любых отношений. И у нас есть только два пути: либо мы закалимся и изменим своё мировозрение, либо нас раздавит психологический пресс в виде всё усложняющихся ситуаций.
Поэтому, пробуйте разговаривать на равных со своим малышом, порой спрашивайте у него совета, показывая таким образом своё уважение к нему, проговаривайте вместе сложные темы как любящий друг у которого есть житейский опыт. И тогда, ваш ребёнок снова может стать "чудесным". Хотя, он и оставался таким всегда. Лучше задайте себе назревший вопрос, что стало причиной того, что вы перестали это чудо замечать? А когда ответите, постарайтесь от этого избавится, потому что это будет именно вашей детской проблемой.
И поменьше думайте о том, чего вы боитесь. Займите лучше голову тем, что может принести радость вам и вашему ребёнку. Существует психологическая формула: "если счастлива мать, то счастливы и её дети", и это не обмануть ничем,
никакими подарками. Потому, что мы способны дать только то, что имеем сами, не в книжном варианте.

Валерия здравствуй! Спасибо за вопрос.
Я думаю, что основной причиной их непонимания, является то, что они за тебя переживают. Но, это пол беды, остальная её часть заключается в том, что они не могут справится со своими переживаниями. Эти переживания настолько сильные, что они не могут ни о чём больше думать, кроме как "где ты", "что с тобой может случиться", и порой пугаются самого плохого. Поэтому, чтобы избавиться от сильного эмоционального напряжения, многие родители используют самый простой способ - это "метод запретов". Конечно, этот способ самый простой, потому что не требует никаких душевных затрат со стороны нас, взрослых. Но, благодаря такому способу отношения взрослых и детей только ухудшаются.
Что тебе делать в этой ситуации? Как я понимаю, ты уже много чего пробовала для того, чтобы изменить эту ситуацию. Ничего не меняется. Но, если ты станешь протестовать против их запретов, думаю, что запреты станут ещё более жёсткими.
Попробуй обьяснить им, что ты понимаешь их состояние. При этом, тебе придётся чувствовать, что ребёнок не ты а они. В таком состоянии ты их сможешь хотя бы успокоить, и их опасения и страхи не будут так сильно их подавлять. В такой атмосфере возможно найти какое-то общее решение, которое бы удовлетворило обе стороны. Чтобы родители могли тебя слышать, тебе нужно успокоить их чувство беспокойства. Лучший способ для этого- показать что ты их понимаешь. Им легче будет допустить, что ты уже взрослая. Твои протесты будут убеждать твоих родителей в том, что ты ещё ребёнок, и тебя нужно опекать любыми способами.
Если ты покажешь своим родителям что ты взрослая, что ты способна на понимание, что ты владеешь своими чувствами, то сможешь помочь им справиться со своим эмоциональным напряжением.

Оленька, родное сердце, спасибо!
Действительно, все мы живём в очень непростое время. Оно сложное даже не потому, что всё непросто в нашей стране, и на нашей планете. Всё очень непросто внутри каждого из нас, только у всех выражается по разному: у кого-то на работе, у кого-то в семье или отношениях, кто-то не ладит с детьми. Но, как "ни крути" причина где-то глубоко внутри. Некая сила заставляет каждого из нас проснуться и ответить на очень важные вопросы - "кто я", "зачем я", "почему всё это со мной происходит". Согласен, что эти вопросы задает себе каждое поколение, но, наше время отличается тем, что никому не удасться сбежать от ответа - в работу, в бесчувственность или алкоголь...Тенденция такая, как только человек сбегает от решения внутреннего вопроса, он начинает испытывать очень сильный психологический стресс и давление внешних ситуаций, которые кажутся безвыходными. Жизнь - очень хороший учитель, и для каждого из нас у Неё найдётся соответствующий "молоток".
Поэтому, главное что у нас всех сейчас есть - это общение, каким оно будет - так мы и будем проживать это непростое время. Лучше всего, если оно будет душевным. Сейчас на нашей планете разгорается психологическая буря, и, как ни странно мы все находимся на одном карабле. От действий каждого зависит как мы справимся с подымающимися волнами, которые бушуют в наших мыслях и сердцах. Если в этот период мы начнём выяснять отношения с друг другом, то нас размажет о скалы, но если мы вспомним что всех нас обьединяет, то пройдём достойно этот непростой путь. В бурю совсем не важно, кто где находится, на верхней или нижней палубе, т.к. самая большая волна уравнивает всех. Прямо как на "Титанике".
И если, твоя душа откликается настолько, что приносит гармонию и комфорт, то за тебя можно порадоваться. Потому что ты нашла свой основной стержень, и стала отвечать на главный вопрос - "кто я". Теперь, чтобы идти дальше, важно научиться защищать своё состояние, свою душевную связь, чтобы утвердиться в этом состоянии, и иметь силы подать руку тому, кто в этом нуждается. Так и доплывём до новых земель, а участь "Титаника" нам не грозит, потому что основные подводные скалы человеческого сознания мы уже прошли.
Оленька, всего тебе светлого!