Алёна здравствуйте!
Ваша ситуация непростая, и в этом много причин, ряд из которых находятся в вас самой, в вашем внутреннем напряжении. Есть несколько тем, о которых было бы целесообразно поговорить с вами лично.
Всё что вас сейчас окружает похоже на калейдоскоп из лиц, событий, различных переживаний и женских чувств. Ощущение такое, что вы живёте на бегу, и этот жизненный бег стал способом вашего выживания. Порой вам некогда остановиться и посмотреться в зеркало, нет...вы конечно в него смотритесь, но часто ли на вашем лице встречная улыбка?! Чаще всего такая же, какая… рождается прямо сейчас...от которой никому незримые струйки из глаз, падают в самое сердце.
Ваша ситуация непроста ещё и потому, что вам приходится совмещать, порой, несовместимые роли, ещё и от этого возникает напряжение в вашем доме. Насколько я понял, вы для своего брата - и мать и сестра и наставник. Раньше он был моложе и более зависим от вас, поэтому брал всё что вы ему давали, это отражалось на ваши отношения. Сейчас ваш брат уже взрослый мальчик, для которого мера личной ответственности определяет способность быть настоящим мужчиной. А его внутренние и психологические потребности уже отличаются от того, что вы привыкли ему отдавать. Иначе говоря, он повзрослел а вы не успели этого заметить. Вы, Алёна, как и прежде, стараетесь отдать своей семье всю себя, но…в вашем брате это вызывает несоответствие новых потребностей, и внутренний конфликт. На бегу, одной, очень сложно контролировать процесс взросления своего брата. В его возрасте, многие, уже создают собственную семью, открывают личное дело, и берут ответственность за свою жизнь и судьбу. В его возрасте вылетают из гнезда под воздействием некой силы и желания свободного полёта, при этом любое ограничение вызывает протест. Вы хотите сказать, что этого для него и хотите, но…с целым рядом оговорок и сомнений на его счёт. Об этом еле заметном «но» я и говорю, потому что здесь, в этой мелочи, и скрывается ваше общее с братом напряжение, потому что всё остальное вы делаете правильно. Алёна, я буду говорить только об этом «но», и ни о чём другом, и если ваши чувства или мысли будут убегать, то… «не бегите вперёд батьки в пекло» держитесь обозначенного ориентира. Как знать, в нашей душе и психике много тёмных мест, не исключено, что нам придётся пройти по краю…а возможно, и очутиться в тёмном лесу ваших невысказанных страхов, обид и нерастраченных желаний. Чтобы не потеряться, держитесь ориентира.
Алёна. хочу спросить, Вы готовы, эмоционально отпустить своего брата, и дать ему полную свободу выбора? Или вы в глубине души более всего хотите, чтобы всё было как раньше? Задавая себе эти вопросы, вы можете заметить в себе внутренний конфликт. И если будете честной перед собой, то заметите как изнутри подымается израненное желание «не отпускать его от себя». В ваших чувствах и переживаниях достаточно противоречий, с одной стороны вы беспокоитесь о том, что у него нет друзей, нет девушки, с другой вы мечтаете о тех отношениях, когда его чувства и мысли принадлежали именно вам, и в большей степени вам.
Да вы одна семья, более того, вы кровные брат и сестра. Но, на данном жизненном этапе вы станете роднее и душевно ближе, если у каждого будет "своё гнездо". Это вы понимаете, но если хватит душевных сил это принять, то в ваших отношениях станет гораздо меньше напряжения и больше благодарности. На каждой новой ступени нашей жизни, меняются как формы наших отношений так и формы выражения нашей любви. И если мы не можем соответствовать этим изменениям мы испытываем боль, разочарования, обиды, неоправданные ожидания. От чего вам так плохо и больно? Может быть от того, что вы ясно и отчётливо представляете, видите ваше общее тёплое прошлое, смутно осознаёте настоящее и не верите в своё личное будущее. И вы всё готовы отдать чтобы вернуть утраченное. «Но», возможно ли два раза войти в одну и туже реку нашей жизни, в которой каждое мгновение неповторимо?
Поведение брата очень похоже на его молчаливый протест против того, что в своём сердце, порой даже в своих мыслях вы его не отпускаете. Он не свободен: от вашего влияния как матери, как сестры, и как женщины, которую переполняет невысказанная любовь к своей семье. И в этой ауре он не видит ни себя, ни свою спутницу в жизни, в этой обстановке он испытывает внутренний конфликт, который не то что озвучить, понять сложно.
Чтобы разобраться в любом хаосе, важно найти опору, точку отсчёта. От которой возможно оттолкнуться, создать равновесие и постепенно осветлять своим пониманием пространство вокруг себя. Нашей точкой отсчёта будет психологическая формула «обманывают тех, кому говорить правду сложно». Там где говорить правду легко, обманывать нет смысла. Задайте себе вопрос, почему вам сложно сказать правду? В вашей фразе «мой брат мне постоянно врёт…» чувствуется много сильных эмоций, чувств и выстраданной боли, здесь слышится гораздо больше, чем конкретная ситуация с братом. Вы живёте прошлыми воспоминаниями, настоящее приносит много напряжения, и вы мало представляете своё личное будущее. Ваше эмоциональное состояние переплетается с зависимостью от прошлых светлых воспоминаний. И когда картинка (как ожидание) прошлого не совпадает с настоящим вы испытываете сильные чувства, которые мешают создать с братом атмосферу понимания, принять его изменения. А он настоящий также испытывает одиночество и не меньше вашего. Мы способны дать нашим близким только то, что в себе имеем. Задумайтесь, что вы даёте брату сейчас, возможно в ваших словах «давай поговорим открыто и всё обсудим» звучит больше страхов, опасений и неоправданных надежд, чем сердечного тепла и уверенности что всё будет хорошо. Любой мужчина именно этих ощущений ждёт от женщины, т.к. они позволяют ему достойно пройти жизненные испытания. Возможно, что от ваших эмоций брат «уходит в себя и забывает как от туда возвращаться». Возможно это происходит от того что вы больше слышите себя, свои чувства и желания, чем меняющиеся состояния своего брата. Вы эмоционально хотите всё решить, всё вернуть. Но, вероятно он и сам не понимает что с ним, почему так мало желаний, что ему нужно решать и что он вообще хочет в этой жизни. И возможно он уже хочет не того, что хотите вы. И это нормальный процесс когда повзрослевшие дети должны вылететь из гнезда, им открывается неведомый мир, который таит в себе очень много вопросов. При этом, ваши личные эмоциональные вопросы способны поставить его в тупик. Я не говорю о том, что с ним не нужно разговаривать. Я говорю о том, что для гармоничного разговора вам необходимо создать атмосферу, в которой ваши эмоции будут занимать не самое почётное место. Постоянно подчёркивайте в ваших словах и действиях что вы уважаете его мнение и решение, и это будет условием контакта с братом. Если есть контакт – разговор возможен, нет контакта - возможен только обмен эмоциями.
Чтобы расслышать того кто с нами рядом, бывает очень важно остановится от жизненного бега, оглянутся вокруг, заглянуть в себя т.к. на бегу это сделать невозможно. Как сказал Соломон «всё суета сует» за которой сложно уловить главное. Задумайтесь, что в вашей жизни является главным, если это будут отношения с вашим братом, то «ваше главное» способно перечеркнуть его личное т.к. эти два полюса могут не совпадать.
Вы смотрите на жизнь брата своими глазами, а ему важно научиться смотреть самому. Поэтому, вы оба столкнулись с конфликтом ваших общих желаний и целей в жизни, при этом не заметили переходного периода т.к. с головой ушли в свой бег. Мы не говорим о том, что хорошо а что плохо, потому что одной невозможно совмещать несколько ролей в воспитании и несколько должностей на работе, крайность возникнет в любом случае, и где-то она проявится.
Какой выход? Постараться сделать переоценку взглядов на свою жизнь и жизнь брата. Постараться дать брату ощущение что его понимают, уважают его любое решение даже если оно не совпадает с вашим собственным. Говоря иначе, настройтесь больше слушать чем говорить. Это придаст вашему брату уверенности в себе, а значит и силы принять правильные решения в жизни. Думаю, что ему сейчас не хватает именно этого. В подобной атмосфере ему будет легче стать ответственным мужчиной. А ваши эмоциональные сомнения только увеличивают в нём его собственные. От того, что женщина знает как надо, мужчина не становится ответственней за свою жизнь. Но, только женщина способна создать атмосферу в которой из сперматозоида рождается человек, а из мальчика вырастает мужчина. И в этом сила женщины – в её способности создавать пространство из своих женских чувств, ощущений и состояний. Именно женщина создаёт погоду как внутри себя, так и в собственном доме. Ваш брат протестует против того, что ему вы верите меньше чем своим страхам и опасениям. Уберите их в себе, и у вас появится иная возможность общения с братом.
Главное из всего что я хотел сказать. Если вы сможете найти с братом общий язык, контакт, тогда любой вопрос или ситуацию вы сможете решить, если вы не сможете создать этот контакт тогда ваши отношения непредсказуемы. Положительный результат не зависит от того сколько мы прочитали книг, и насколько мы подкованы в понимании психологии, часто это даже мешает. Положительный результат в любых отношениях зависит от того, есть живой контакт с человеком или его нет, всё остальное, в том числе и знания, не более чем вспомогательный инструмент в нашей жизни.
Буду рад если смог помочь, и огорчён если после моих рассуждений у вас стало больше вопросов чем ответов. В этом случае, отнеситесь к моим словам не более чем к мнению одного из многих