Света здравствуйте.
Хочу поблагодарить вас за откровенность. Хотя, считаю, что осуждение – это крайняя форма глупости, и меньше всего мне хочется страдать от этого качества. Я это говорю к тому, чтобы вы сами не занимались «самоосуждением». «Не глупите» по отношению к себе самой (юмор). Ещё раз хочу вас поблагодарить, подобная откровенность в эфире сайта, стоит многого для вас самой, на это нужно ещё решится (а это уже комплимент). Чтобы разобраться в вашей ситуации, важно её прояснить.
Понять вас мне было бы легче, если вы сидели бы напротив, хотя, я несколько ошибаюсь, вы действительно сейчас напротив…
Светлана, у вас есть качество, назовём его «ложная чувствительность», которое притягивает в вашу жизнь неоднозначные ситуации. Это качество предполагает что вы чувствительны настолько, что запутываетесь в своих ощущениях в напряжённой ситуации. При этом у вас должно быть хорошее воображение, всё это заставляет себя обманывать и вести себя уклончиво. Видимо, в вашей жизни хватает моментов когда вы так себя ведёте, просто ситуация с любовником более заметна. Вы даже знаете, что решением в подобных отношениях будет сказанное слово «нет». Да, это правильно. Но, слово «нет», в вашем случае, не более чем правильный ответ. Но, чтобы этот ответ изменил вашу жизнь к лучшему, необходимо «выстрадать» весь ход решения. Без понимания себя, пройти этот путь, с правильным «чужим» ответом, практически невозможно. Светлана, это та из задач, те ошибки на которых мы сами же и учимся. Чтобы ребёнку научиться ходить, ему необходимо освоить падения. Представьте, если бы родители наказывали годовалого малыша за то, что он плохо стоит на своих ногах, думаю, что он вообще не научился бы ходить. У вас, большой спектр чувствительности, и порой вы только начинаете осваивать свою женскую чувствительность как годовалый малыш, при этом ругаете себя за свои проявления. Не ругать себя надо, а проявить понимание, тогда быстрее сможете прийти к равновесию. Вы спросите, почему у других всё проще? А вы замечали, что многие свои ощущения и переживания невозможно объяснить другим, даже близким подругам? Они, в вашей ситуации, уже давно бы всё «разрулили», а у вас с этим стопор. Спектр чувственных ощущений у вас больше, поэтому, что полезно одному, то для другого отрава. Вы чувствуете очень много: атмосферу в которой находитесь, настроение других, их состояние, на всё это накладываются ваши впечатления и желания…и со всем этим хаосом нужно научиться жить.
Думаю, что одна из ваших главных задач – уметь уравновешивать свою чувствительность. Как? Способностью делать выбор, в любой ситуации. Я хочу сказать, что судьба, словно запрограммирована на то, чтобы создавались такие обстоятельства в жизни в которых приходится вести себя «уклончиво» т.е. «ни да ни нет». И пока вы не привыкнете делать однозначный выбор, такой расклад будет продолжаться.
Я вижу причину в одной вашей «внутренней реакции» которая и запускает весь механизм «уклончивого поведения». Вот её то и нужно научится в себе узнавать и контролировать. А поможет это сделать, наработанная привычка всегда делать выбор. А если не знаете какой, делайте любой и доводите своё решение до конца. Даже если оно кажется неправильным, ситуация в жизни сложится так что вы в итоге придете к нужной цели. Реально неправильным решением, всегда, будет желание не предпринимать ничего, оставить всё как есть. Такое решение, всегда, приведёт вас к усилению боли и напряжению.
Рассмотрим пример как всё происходит: Вы настроены решительно расставить с любовником все точки над «i», когда находитесь рядом с мужем, или когда думаете о будущем вашей семьи, хотя бы потому, что уже устали от конфликта внутри себя. Отметим, что в такой атмосфере вы думаете правильно, т.к. ваша чувствительность не перенапряжена и вы свободны от чужого влияния. Но, когда вы рядом с любовником, то чувствуете его состояние когда он рассказывает как вы ему дороги, вспоминаете сколько он для вас сделал…он словно становится родной частью вас самой. Появляется страх сделать ему больно…и вы ощущаете только этот момент и это состояние. При этом все советы подруг вылетают из головы, потому что интенсивно говорят чувства. В этот момент вы словно находитесь «на игле» собственных переживаний. Поэтому сложно сказать «нет», от этого уклончивое поведение и желание забыться и обмануться. Это состояние конечное, когда не вы управляете ситуацией а она вами. Нам важно найти точку, когда вы ещё способны контролировать внутреннюю ситуацию, и понять как ей можно управлять. «Переходную точку» вы сможете уловить если будете настроены на то, чтобы сделать свой выбор, ни смотря ни на что. Выбор должен быть однозначным, т.к. «нельзя быть чуточку беременной». Вам важно узнавать свою реакцию, благодаря которой вы подсаживаетесь на «чувственную иглу». Это может быть состояние «чувственного дурмана», когда хочется ощущать что в вас так нуждаются, что из за вас человек так переживает… Важно уловить в себе это состояние, отметить его в своём сознании, потому что оно запускает весь «механизм самообмана». Потому что как только механизм запущен вы не сможете контролировать ваши отношения с любовником и тем более саму ситуацию с ним. Хочу отметить, что эта чувственная реакция всегда одинаковая, главное её в себе уловить, и сказать себе «нет». Как? Когда ощутите, что снова попадаете под влияние «чувственного дурмана» (начинаете думать о том, как будет плохо любовнику если скажете ему «нет»). В этот самый момент, задумайтесь о перспективе которую вы готовите своему мужу, вашим будущим детям, да и самой себе вы готовите перспективу «утончённой пытки», которую испытает и ваш любовник в том числе. Это вас отрезвит, и придёт понимание того, что сказав «нет» вы доставите любовнику меньше боли, потому что она не будет растянутой во времени.
Постарайтесь в любой ситуации задавать себе вопрос «какой я должна сделать выбор» и делайте его. Даже если он будет казаться не до конца верным, в конечном итоге жизнь выведет в нужном направлении, потому что ваша главная задача в жизни – научиться, решится на то, чтобы делать выбор в сложной ситуации. Хуже всего, когда вы начинаете в такой решающий момент вести себя уклончиво, в этом случае « у разбитого корыта» может стать привычным ощущением. Приучите себя делать выбор даже в мелочах, и доводить своё решение до логического конца, без этого качества вам будет сложно стать счастливой, без этого качества вы станете постоянно переживать внутренний конфликт который забирает последние силы. Также постарайтесь придерживать своё воображение т.е. не думайте о болезненном более 15 мин. потому что начиная с 16мин. вам всё меньше будет удаваться контролировать себя и свои действия. Лучше займите свою голову и воображение перспективой отношений с мужем, и постепенно всё начнёт выравниваться. И отвыкайте себя винить и ругать, в таком состоянии «свою реакцию» заметить невозможно, потому что мысли заняты не тем.
«Невидимые нити» о которых вы пишите, также связаны с вашей реакцией, и оборвать их возможно настроившись на то чтобы сделать выбор. Ваша настоящая «уклончивая» ситуация опасна тем, что забирает очень много сил, и когда вы придёте к состоянию «выжатого лимона» сил уже ни останется ни на что, ни на роль любовницы, ни на роль жены. Почему? Потому что на всё требуются силы, а особенно они тратятся на создание отношений. Эти «невидимые нити» порвутся честностью к себе и любовнику. Потому что именно вы незримо за «эти нити» дёргаете, и тем самым ситуация остаётся неизменной, точнее она усугубляется. Своей «чувственной реакцией» вы не отпускаете от себя любовника и не освобождаете себя. И если вы надеетесь что любовник, как мужчина, сам решит эту ситуацию, или всё решится само собой, то вы ошибаетесь, потому что за «эти нити» вы дёргаете внутри себя.
Света, не бойтесь правдой сделать больно. Не говоря эту правду, не поступая по правде, вы создаёте утончённую пытку себе, которая впоследствии переходит и на тех кто с вами рядом. Подумайте об этом, перед тем как испытать жалость к любовнику, возможно, он достоин лучшей участи? Такими «благими намереньями, такой благой жалостью, вымещена вся дорога в чувственный яд». И когда захочется сбежать от решения сложной ситуации, вспомните ещё и об этом. Но, вспоминайте об этом в здравом рассудке, без самобичеваний. Тогда я думаю, что всё остальное в вашей жизни и судьбе приложится, а главное из этих приложений – радостный смех ваших детей, потому что если счастлива мать, то счастливы и её дети. Я желаю вам страстно захотеть быть счастливой, а такое возможно, когда ощущаешь себя свободной, от разного хлама в голове и сердце.