Семейный психолог семейного клуба Мастерская красоты и здоровья
На ваши вопросы отвечает семейный психолог семейного клуба "Мастерская красоты и здоровья" Владимир Владимирович Эделев

Вернуться к списку тем

>> Просмотр всех сообщений
Я и мой муж
Создано 06.03.2012 Автор: Ксения
Добрый день, подскажите пожалуйста, как быть. Мы с мужем в браке всего 7 месяцев, а вместе вообще 2 года. Дело в том, что мы последнее время очень сильно ругаемся, частенько просто не можем найти общих тем,он часто грубит, когда ругаемся. Мне это очень не нравится. Я бы хотела вместе с ним встретиться с Вами и поговорить. Меня очень обижает его боязнь глупая и не готовность иметь детей. Я готова и хочу ребенка, а он говорит что потом, не сейчас. Мне 25 лет, а детей нет, неужели он не понимает, что еще позже и рожать трудней первого будет. Мне очень обидно его слышать и у нас часто и по этому поводу скандалы.
Подскажите как быть?
я и мой муж
Создано 13.03.2012 Автор: 213
Ксения здравствуйте. Есть несколько причин, по которым мужчина не готов иметь детей: страх ответственности, боязнь потерять свободу, неуверенность в себе…хотя, причины могут быть различны. Но, главное, если он не готов, то ваша настойчивость в том, чтобы заставить его принять решение будет вызывать в вашем муже только сопротивление и защитные реакции, в виде: агрессии, раздражения, или «ухода в себя». Чем сильнее вы будете настаивать, тем выше будет степень его сопротивления. В конечном итоге ваш отношения могут напоминать два лагеря военных действий.
Что делать вам в сложившейся ситуации? Лучше сесть за стол переговоров… говоря иначе, вам придётся пожертвовать своими эмоциями…и настроится на то, чтобы слушать и слышать того, кто с вами напротив. Сейчас вам это предельно сложно сделать, вы не слышите…Почему? Потому, что когда вы касаетесь вашей болезненной темы, с этого мгновения, вы начинаете слышать только себя: это - те чувства невысказанной боли и обиды которые подымаются внутри словно эмоциональные волны, сменяя друг друга; вы слышите только свои мысли о том, что вам уже 25, и вас не понимает любимый человек…который обещал быть с вами и в боли и в радости; в воображении проносятся картины, перспектива ваших бедующих отношений…Иначе говоря, вы слышите в такие моменты только себя, того кто напротив, за всем этим…услышать не возможно, вы ему приписываете даже свои мысли т.е. думаете что он думает так то и так то. Хотя в реальности может быть совсем иначе. Вероятнее всего, ваш муж от этого процесса, в голове и сердце, ушёл не далеко. Отсюда скандалы в которых вы занимаетесь тем, что раните друг друга…и хочется сделать всё побольнее, «чтоб наконец то понял, каково мне…». Я хочу вам сказать, что подобные военные действия ведут «в никуда», и победителей в таких отношениях нет, одни побеждённые. Поэтому, я вам и предлагаю начать просто слушать и всё…того кто хочет быть вашим мужем. Чтобы начать слышать, вам придётся успокоить в себе эмоциональную бурю. Как? Легче всего у вас это получится если вы перестанете от мужа что-либо ждать.
Настройтесь на то, чтобы его услышать и понять. Понять, что он хочет от ваших отношений, понять как он видит ваше будущее, и осознать для себя насколько он вообще способен вас понимать, чувствовать. Вам это важно сделать для того, чтобы получить достоверную и реальную информацию о ваших отношениях. Сейчас у вас таковой информации нет. У вас есть информация в виде: обиды, разочарований, волны эмоциональных настроений и подводное течение страхов, перепады настроений, надуманные совместные мысли с «недавней подругой – одиночеством». И всё это не соответствует реальности т.к. вы только догадываетесь о том, что по этому поводу думает ваш муж. Почему догадываетесь, ведь он уже столько высказал в ваш адрес? Для того, чтобы реально понять, что человек думает или не думает вообще по волнующему вас вопросу, необходимо создать условие для такого разговора и …слушать, не себя а его. Слушать, и постараться услышать не свои мысли а его, не думать за того кто рядом с вами, а настоится на то что он говорит и как он говорит. Когда нам чего то не договаривают, когда от нас что то скрывают – значит нам говорить правду опасно. Почему? В силу нашей реакции на эту правду. Ваши эмоции заставляют мужа замолчать, заставляют его вставать в позицию защиты или нападения, что одно и тоже. В таких отношениях у вас не будет никакой достоверной информации. Когда я говорю информация, я меньше всего имею в виду логически-словесную информацию. Я имею в виду – реальные чувства, реальные ощущения и желания, реальные планы на дальнейшие отношения. А не тот эмоциональный хаос который испытывает ваш муж после очередной ссоры. Чтобы понять, реальную информацию, необходимо создать комфортную атмосферу для этого. У женщины богатая интуиция на этот счёт, отнеситесь к этому творчески. К примеру: вы можете признать, что во многом были не правы, что «истерили не по делу» и хотели бы всё исправить. Для этого готовы выслушать и принять всё что думает ваш муж, потому что устали бодаться. Когда ваш муж почувствует безопасную среду, он начнёт говорить…прелюдию можно будет пропустить между ушей т.к. первоначально ему необходимо будет спустить пар, от накопившегося напряжения. И вот только когда он поймёт, что вы действительно готовы слушать…вы сможете понять что реально он испытывает и чувствует в ваших отношениях, готов ли он идти на компромисс, способен ли он вас так же слышать. При этом, не забывайте слышать его а не себя. И только потом вы можете сделать для себя выводы, на основе правдивой информации. Вы сможете ясно понять насколько совпадает ваше общее видение будущего, насколько вы способны проходить вместе через болезненные обстоятельства жизни и при этом щадить чувства друг друга. Насколько вы способны слышать и понимать друг друга. Идеальных отношений не бывает, но если мы умеем разговаривать друг с другом, слышать друг друга – значит. мы способны достойно пройти через любую жизненную ситуацию, значит, мы не просто не потеряем свои чувства, а пройдя через ситуацию закалим их гораздо сильнее. Так и не иначе, из маленького лепестка влюблённости может разгореться устойчивое пламя любви друг к другу. Влюблённость как волнующее пламя, даётся нам даром, и если мы его не поддерживаем, оно затухает. Но, если мы стремимся его сохранить и закалить, неся через все жизненные передряги, оно крепнет, оно меняется, охватывая все наши внутренние состояния и только потом становится ярким пламенем любви. От которого может быть тепло не только нам, но и многим…близким и далёким. Всегда слаще тот плод, который выстрадал, и в который вложил всю душу. А всё мимолётное…как пришло так и ушло.
Желаю Вам любви и света, потому что, это то ради чего стоит жить и бороться. А всё остальное – декорации на сцене жизни, которые постоянно будут меняться…как время, лица, события и желания… А всем нам нужно что-то неизменное, устойчивое и целостное.